Ogni bambino sperimenta negli innumerevoli processi di apprendimento che vive la frustrazione, che può manifestarsi sotto forma di aggressività, rabbia e sfida. Questi sentimenti sono importanti e corretti. I genitori possono imparare a rispondere con calma e in modo rilassato.

Quante volte al giorno i genitori e gli altri educatori dicono a un bambino: “Non essere così arrabbiato!” e cercano di placarlo. Ma ignorano così la sua vera emozione, il che di solito favorisce ancora di più lo sviluppo distruttivo dell’aggressività. Che gli adulti rispondano così spesso all’aggressività con la mancanza di rispetto, è dovuto probabilmente al fatto che la rabbia, l’irascibilità, l’aggressività e anche la sfida sono considerati qualcosa di negativo. Questi sentimenti fanno parte delle emozioni di base, così come l’amore, la gioia e la tristezza. Esprimere queste sensazioni ha senso. L’unica cosa importante è che i bambini possano esercitare la loro aggressività in modo costruttivo. Quindi, come dovrebbero comportarsi in modo corretto i genitori contro la rabbia e l’indignazione dei loro bambini?

Innanzitutto, il bambino ha bisogno di un’accettazione fondamentale di tutti i sentimenti. Questi non sono né buoni né cattivi, ma espressione necessaria e sensata di informazioni rilevanti. Attraverso un feedback calmo e rilassato del tipo “mi rendo conto che sei arrabbiato”, riesci a far capire al piccolo ribelle che stai prendendo sul serio i suoi sentimenti. Molto spesso, questo “sentimento del prendere sul serio” nei bimbi è sufficiente per tornare alla calma. Lo psicologo infantile e giovanile Jesper Juul definisce questo processo un “sano conflitto”. Se i genitori non sopportano di avere il figlio arrabbiato e frustrato, interrompono questo importante processo. Molti genitori vogliono evitare questi sentimenti “negativi” nel bambino al fine di averlo nuovamente felice e contento di fronte a loro. Si arrendono al loro bambino ribelle, anche se sanno che questo non è efficace.

Spesso ha senso fare un passo indietro e aspettare che le onde emotive si appianino un po’, quindi cercare un dialogo sincero con il bambino e provare a comprendere cosa ha causato la sua collera, la sua rabbia o la sua reazione di sfida. Se uno prende le parti, moralizza e incolpa, le avversità del bambino aumenteranno e il suo comportamento diventerà più massiccio. Un bambino può mostrare tutte le emozioni e imparare che non viene giudicato per questo, ma preso sul serio e capito, non è necessario aggravare il suo comportamento per attirare l’attenzione sui bisogni esistenziali. Poiché paradossalmente non è rendere tabù l’aggressività che porta a meno violenza, ma la sua accettazione. Esprimere sentimenti di aggressività appartiene a un repertorio di comportamenti sani delle persone. Solo rendere tabù qualcosa e disprezzarlo porta a varianti distruttive come la violenza. Diamo allora ai bambini nelle relazioni a casa e nella scuola la possibilità di mostrarsi completamente, con il bello, ma anche con i sentimenti dolorosi e demarcatori. Aiutiamoli a distinguere tra ciò che sentono e ciò che fanno, in modo che imparino ad assumersi la responsabilità in relazione a se stessi e agli altri. C’è bisogno di regole, una buona dose di coerenza, una comunicazione amorevole e un atteggiamento calmo e rilassato.